Just a shock

مش عارف هقول ايه بجد اول مره ابدا بوست وانا كل حاجه فيا متلغبطه يمكن مش هبدا باعتذار عشان كلكم اكيد عرفتوا الظروف اللى

خلتينى غصب عنى بعدت فجاءه كانت بجد اقوى منى واقوى من اى حاجه تخلينى اكمل من غير ما انكسر بس انا هحكى الحكايه من اولها

من اول ما اتكسرت لحد ما رجعت تانى ليكم وانا شايل شويه امل بدعى ربنا يخلونى اكمل حياتى زى بقيت البشر اللى عايشين





~ البدايه ~


البدايه كانت وانا فى بلد غريبه عليا اه عشت فيها ساعات حزن وساعات فرح زى اى حد من الناس اتعلقت بالمكان واتعلقت بالشخصيات

اللى قبلتينى فى طريقى دا البدايه كانت لما اهلى سافروا وسابونى هناك و رجعوا هما مصر عشان يلحقه حد غالى عليا اوى من الموت

يمكن اه مكنتش عارف بس كنت حاسس ان السفر بسرعه فيه حاجه غلط الاستعجال دا مش عادى عديت وقولت يمكن عشان المستقبل

او او واهى كلها حجج لحد ما جالى تلفون فى يوم بيقولى يا عمرو فى حد تعبان اوى ونفسوا يشوفك لو عرفت تيجى بسرعه يبقى كويس

مجرد ما سمعت كل دا اتهزيت خفت ملحقش اصلو كان غالى عليا اوى


قررت فى وقتها انهى حياتى فى المكان اللى حبيتوا اللى فيه ليا ذكريات كتير جميله وبردو حزينه المكان اللى اتعلقت بيه رغم رفضى ليه

حجزت على تالت يوم فى رمضان على امل يمكن الحق او اعرف اتصرف اه مؤمن بقضاء ربنا وقدره بس الامل بيخلى الغريق يتعلق

بنسمه هوا ممكن تعدى عليه فى اى وقت

وصلت فعلا المطار ولقيت اهلى فى استقبالى عادى جدا اطمنت عليهم وسالت على اللى غالى اوى عليا قاله ليا بخير هو بس محجوز فى

المستشفى عشان تعان شويه ولازم له رعايه طبيه وانا قولت عادى جدا بتحصل بس لان الكدب فى الحزن بيهرب حسيت من عيونهم

بحاجه مش عايزه تتقال حزن فى عيون اتعلمت متتنكسرش طلبت اروح ازوره قالوا النهاردا بليل قولت طيب افطر وابقى اروح

كل حاجه عاديه اللفزيون شغال وقراءن بردو عادى متعودين على كدا البيت فيه ضحك زى ايامنا القليله العاديه مشكتش فى لحظه

فى تصرف اى حد حتى خالد اخويا مثل الدور كويس اوى رغم انو اكتر حد كان مكسور

مررت الساعات والدقايق كانها سنين بسال والاجابات مختلفه اه بتطمنى بس بردو بتقلقينى اكتر زى ما يكونوا عايزنى افهم اللى بين السطور


لحد ما جه وقت الحسم مينفعش اللى جاى يستخبى مينفعش يتقال فيه الحقيقه

عمرو انسى بقى مش هينفع تقبله او تشوفه افهم بقى دا ماات ولا وجودك ولا تاخيرك كان هيقدم او ياخر حاجه دا قدر ربنا لولازم نرضى بيه

اه فى الاول مفهتمتش الكلام او يمكن كان عقلى رافض يصدقه ما هو احساس تقيل انك تحس بان فى حد بتحبوا اوى بقى مستحيل انك تشوفه

صعب جدا انم تحس بان فى حد انت بتعشقه خلاص دوره فى حياتك انتهى يمكن كانت عارف دا قريب بس مكنتش متوقعه بالسرعه دى

صعب اوى تعيش على امل تشوفه وتتمنع من انك حتى تلمح ضله

لحظات عدت بسرعه اوى كانها دقايق حياه متلغبطه افكار مش عارفه ومش راضيه تترتب كل حاجه اتغيرت الحلو بقى مر والعسل بقى ملح

مش هنكر انى لما فهمت اتصدمت سكت كلامى مبقاش راضى يطلع ايام وليالى على دا الحال كلو جنبك ونفسك تكلمهم بس قلبك شايل منهم

ولما تسال ليه تلاقى نفس الرد انت عبيط هنقولك ايه و انت على سفر مينفعش

دموعك نازله منك كل ما تخلص تكتر اكتر لوحدها عقلك بيقولك خلاص انسى وقلبك رافض حتى انو يصدق حرف واحد

عدت ايام وفاتت ليالى فوقت اه بس مكسور اول ما فوقت بردو لقيت فراق لازم اهلى يرجعوا تانى السعوديه الدراسه هتبدا ومستقبل اخواتى

ولازل مره مينفعش اكون انانى واقول لا يمكن كمان كنت حابب انى ابقى لوحدى يمكن اقدر افوق و اقدر اكمل و اهزم كسرتى مش هنكر

ان دا فى الاول كان صعب بس خلاص اتعودت حياه بقت روتنيه اوى ما بين الكليه وما بين البيت تغييرات طفيفه اوى كل يوم

البيت نفس البيت اللى بعمله هو هو الاختلاف الوحيد بيبقى فى الاكل

واهى حياتى ماشيه بس لما فكرت لقيت ان فى حاجات اوى ايجابيه انا مكنتش واخد بالى منها مش يمكن لو كنت شفت الحد الغالى عليا دا

كنت اتعلقت بيه اكتر وفراقه كان يبقى اصعب من كدا ؟

مش يمكن دا اختبار من ربنا يقلل ذنوبى شويه ؟

~النهايه ~

لقيت انو مينفعش انى ابعد عنكم اكتر من كدا اه يمكن هبقى حزين شويه بس معاكم ايكد هلاقة نفسة الحياه خدتنى اه شويه عنكم ما بين شغل

جديد فى الاخراج وما بين احزانى وما بين حب جديد يعنى امل جديد بتمنى يا رب يكمل على خير


اسف بجد انى غبت عنكم واسف انى مكنتش متواصل حتى بالتعلقيات بس ان شاء الله اللى جاى احسن

بتمنى تدعولى اللى جاى يعدى على خير

اسف على ان البوست دا طويل لكن يمكن عشان بجد كان نفسى اقول كل اللى جوايا

شكرا بجد لكل اللى ساب تعزيه واللى ساب كومنت او اوف لاين على الميل او مسج على الفيس و شكرا كمان لكل اللى كلمونى وعذونى

لان فعلا اللى اصحاب اللى بجد والاخوات مش بيبانه غير وقت الشده

اسف عشان مردتش على التاج بس قريب اوى هرد عليه لان خلاص كل يوم سبت نويت باذن الله اكتب بوست جديد

بتمنى يا رب محدش فى يوم يشوف دموعه بسبب فراق حد غالى عليه

الحد اللى غالى عليا كانت جدتى بدعى ربنا يرحمها ويدخلها الجنه



عندما أبدأ بالكتابة أجد نفسي وأجد ذاتي .. أجد نفسي تنطق بالحروف المقهورة ..التي تأبى أن تتوراى بين السطور.. أجد ببعض الأحيان أدمعي تنساب على ورقتي تبللها ..فتبقى حروفي هي ذاتي الخجول