Beyond Tolerance



يا ريت اللى يقرئ البوست دا يقرئه لاخر سطر ويفهمه


طبعا كدبت لما قولت مش هقدر اغيب بس المره دى كان صعب ابقى معاكم

لانى جايز ساعتها كونت هخدعكم ومش هبقى معاكم بقلبى او بتفكيرى

المره دى كونت مع شخص غالى عليا اوى كونت مع شخص ادانى حياتو كلها باختياره

وبارادته ومن غير ما يفكر او حتى يتردد ثانيه

الشخص دا يعتبر هو سبب وجودى فى الدنيا بعد ربنا سبحانه وتعالى

الشخص دا هو والدى او زى ما بحب اقولها دايما بابا !


اه بعدت عشانو غبت لانو تعب اوى وكان لازم ابقى جنبو مش هنكر انى قولت انى مش ناوى اسامح تانى

لكن غصب عنى لقيت نفسى بسامحه على اى غلطه وعلى اى حاجه عملها ومش بلؤمه

خصوصا ان اخطائه زى اخطاء بقيت البشر بس يمكن انا كونت شايفها اكبر

وكونت كمان حاسس انى مبقتش بحس ناحيتو بالحب اللى المفروض

غصب عنى واجبارى احسو ناحيتو وكونت برفض باى شكل من الاشكال انو يتدخل فى حياتى

وحتى رايه كونت دايما باخده مجرد راى يعنى مش موثر اوى

ومش هنكر كمان انى اتمنيت كتير ان ربنا يفرقنى عنوا باى طريقه

ايوه باى طريقه اسافر او اهاجر او اموت او اى حاجه تبعدنى عنوا والسلام

كونت بحس ناحيتوا بحاله من النفور ومش عارف هقدر اسامح نفسى على دا كلو ولا لا ؟

اللى خلانى بقى اتغيرت ورجعت فى كلامى انى اول حد سامحتوا كان هو بابا

سامحتوا عشان حسيت انو اتكسر حسيت ان الجمل اللى شال حمل سنين ومشى بيه

وقع تعب مش قادر يكمل حسيت دا فى لحظه من وجهه نظرى انا غريبه اوى

حسيت دا فى المستشفى اول يوم ليه قبل ما يعمل عمليه ما فى القلب

وانا بوصله لقيت عنيه بتدمع قلقت اوى اتخضيت رغم انى كونت واخد الموضوع عادى

عمليه زى اى عمليه وزى كل مره هيخرج بعدها والحياه مستمره لا جديد يعنى

بس اول ما ظهرت دموعه حسيت اكتر من احساس يمكن مش هقدر اوصفهم لكن صدقونى

الاحاسيس دى لغبطتيتنى جدا يمكن انا لحد يوم العمليه معرفتش انام من كتر التفكير فى اللى حصلى دا

اتلغبطت لانى مكنتش متوقع انى بحبه للدرجه دى اتلغبطت عشان فى لحظه وبدون اى انذار

بقيت انا مكانوا وبقي مطلوب منى انى انا اللى ابقى مكانو حتى لو بشكل مؤقت احساس يخض ويرعب

اللى يرعب انى اتحطيت فى موقف انا عمرى ما عيشتوا قبل كدا لحظه مشوفتش نفسى فيها ولا شوفت اى حد قريب

منى فيها


...............................

وفضلت زى ما انا ما بين تفكير وخوف وقلق وترقب لحد ما جه يوم العمليه اللى بعتبره من

اهم ايام حياتى هحاول اوصفلكم الموقف عشان تعيشوا اللحظه دى زى بالظبط

بابا خلاص اتحضر انو يدخل غرفه العمليات وخلاص قربت ساعه الحسم يعنى مفيش هزار

ولا اى همسه حتى ورق الشجر مش مسموح له انو يتحرك عشان ميعملش اى نوع من القلق

جوا قلوب خايفه ومستنيه تعرف ايه النتيجه

وطبعا انا ماشى جنبو و هو على السرير وحاسس بوجود دموع فى عنيه مش قادره تنزل

ماشى جنب السرير وهو بيتحرك واحساس بيدخل جوا قلبى يرعبنى اكتر دقات قلبى بتزيد

والخوف بيدق فى كل ضلوعى ركزت اوى فى ملامح وشه وارتحت شويه

لما ابتسم ليا وبعدها بدقيقه بالظبط لمحت وشى انا فى مرايه من مرايات المستشفى

فى الاول استغربت لانى لقيت نفسى متغير اوى ملامح وشى متغيره

زى ما يكون كبرت اوى فى يومين باين على ملامحى العجز وقله الحيله والضعف

بصيت لبابا وقولته تخرج بالسلامه وسبته وخرجت من المستشفى لحد ما يعدى وقت العمليه

وجريت على العربيه جبت منها علبه السجاير وشربت اول سيجاره

والتانيه التالته وكل دا وانا مش عارف انا بحلم ولا انا عايش اللحظه دى بجد

لما قعدت افكر شويه لقيت انو مكنش يستحق منى كل البعد اللى كونت ببعده عنو حتى لو

هو ابعد حد عنى يمكن كان مستنينى انا اقرب وغصب عنى لقيت دموعى بتنزل منى

دخلت جوا العربيه لانى مبحبش دموعى تبان قدام اى حد

وخصوصا انها مينفعش تبان قدام اخواتى لان المفروض انا اكتر حد فيهم

متامسك وبدات بقى اغسل وشى وافوق تانى وكأن مفيش حاجه

ورجعت المستشفى وكانت مفأجاة ليا ان المستشفى رفضت تعمل العمليه عشان مش هتنجح

ولازم يعمل عمليه اكبر شويه بس هى دى اللى هتريحه اكتر

اطمنت شويه وبدات دقات قلبى فى السكون وارتاحت ملامحى وبدات افوق تانى

و اول لما بابا خرج بدات اتكلم معاه عادى واهزر وكأنى عمرى ما زعلت منوا

وبدات بقى اسال الشغل ماشى ازاى عشان اقدر امشيه فى الفترا اللى هو تعبان فيها

واعمل اى حاجه حتى لو بسيطه بس احس انى شيلت من عليه ولو جزء صغير

وبعد ما فهمت حبت حاجات وعكيت فى حبت حاجات اكتشفت انو

كان زى النحل شغال علطول وتعبان وقرفان وعرفت انا قد ايه كونت ظلموا

انا من يومين بس فى الشغل زهقت واتحرق دمى و مليت

يا ترى هو بقى حاله كان بيبقى عامل ازاى ؟

بس بسرعه قررت انى اكمل لحد ما هو يقوم ويقف على رجليه يمكن شويه بعدت

عن الدراسه لكن هرجعلها ان شاء الله اول ما بابا يبدا يرجع تانى وسطنا لانو بجد

زى الشمعه فى عز الليل بتنور وبتدى بريق ولامعا غير عادى وغير دا كلو

بتحسسنى بالامان

انا مستنى بقى دعوتكم عشان العمليه التانيه قربت وانا بجد خايف اكتر من الاول

وبجد شكرا ليكم على انكم كونتوا سبب فى انى ارجع عن اكبر غلطه كونت هعملها

و هى انى ابطل اسامح او ارفض السماح

لان مع اول تجربه صعبه قبلتينى عرفت معناها وقيمتها





* بعيد عن البوست

* اتاكدت بجد ان عمر صحبى من اخلص الناس ليا واكتر الناس اللى بتحبينى وبتخاف على مصالحتى ومستقبلى



* الناس اللى كانت بتتكلم عليا فى غيابى بجد مش زعلان منكم نهائى لان قد ما بتكلمه بلاقى اكتر

منكم ناس بتحبينى



* استفزينى اوى ان اسرائيل مستاءه من مسلسل تركى بيصور حربها على فلسطين بطريقه وحشيه

وبيحرض العرب على قطع العلاقات معاها !!!

واستفزينى اكتر ان قناه mbc بتعلن استمراها فى عرض المسلسل رغم اى ضغوط وكأن هو دا

اللى هيجبلنا حقنا او هى دى بقت اساليب المقاومه الحديثه !!!


* على فكره السجايره دى مرحله وهتعدى ان شاء الله ومحدش يزعل منى وان شاء الله

هتعدى بسرعه



*الغرور ولا بيزيد ولا بيقل ومش لقى ليه علاج ناس بتقول دى ثقه مش غرور وانا بتمنى

اتخلص من الاحساس دا مهما كان اسمو بس مش عارف !



..........................................


I have never been reluctant



والله ما عارف ابدا كلامى ازاى ويا ترى هبدا بايه باعتذار يمكن مش هيشفعلى الكتير عندكم

ولا اقولكم انى والله كونت تعبان ولا اقولكم ان الاصحاب بيسامحه بعض مهما حصل

بجد مش عارف اقول ايه عارف ان غيابى طال وانتظاركم ليا كمان نفذ ومنكم اللى نسينى اكيد

ومنكم اللى مش فارق معاه نوعا ما وعشان كدا بجد مش عارف هواجه كلامى لمين فيكم

بس انا هقول لاخواتى واصحابى اللى بجد منكم متزعلوش حقيقى غصب عنى ما بين امتحانات

وتعب وسهر وحيره وزهق وتغير وخوف وما بين ترقب وفرحه وبسمه صغيره

من اللى لسه بتدينا امل بسمه من اللى هى عامله زى نسمه الهوا فى الصيف

بتيجى فجاءه تحلى الجو فى ثوانى وتطير تانى فى لمح البصر اللى يعيش اللحظه

هو بس اللى بيحس بعدها بالحر لكن لو معشهاش مش هياخد بالو كدا او كدا الجو متغيرش

بس قبل ما ابعد عن موضوع حابب بجد اعتذرلكم ولو عليا اجى ومعايا ورده فى مدونه

كل اللى زعلانين منى عشان بجد انا مقدرش على زعلهم


.................................



من غير ما هقول مقدمات كتير تصعب الموضوع اكتر انا هدخل وارغى واقول راى فى الموضوع علطول


كلنا طبعا عارفين السماح عارفين يعنى ايه نسامح حد وحد يسامحنا يعنى ننسى جرح او ظلم حد

او ان حد ينسالنا دا لو حصل مننا

نعمه كبيره اننا ننسى ونسامح بس يا ترى مين بجد بيسامح ومين بيفضل شايل جواه

ومين بيسامح ملايين المرات وبيتسامح مره مرتين او حتى تلات مرات

انا بقى لما فكرت فيها وحسبتها من وجهه نظرى صح لقيت انى انا مش بستفيد من السماح دا

انا بسامح بس ومحدش بيسامحنى طب ليه مش احنا كلنا واحد وبنعبد رب واحد ودمنا زى بعض

كلنا نفس التركيب وتقريبا نفس تشابه الظروف مع بعض الاختلافات مش اكتر

طب ليه بقى فينا حد بيسامح من غير تفكير وفينا حد بيجرح ويبيع وما بيصدق يبعد عشان ميسامحش

انا مش عايز اقولكم انى فعلا ناويت مسامحش وانى بجد حاسس ان لازم اتغير

انا مش ملاك عايش على الارض انا لازم ابقى زى ناس كتير ادهن وشى بالالوان

مش هسامح تانى هشيل الكلمه دى من قاموس حياتى عارفين ليه لازم نشيلها مش عشان

احنا بنسامح كتير لا عادى ملايين الناس بتسامح كتير لكن عشان اللى بنسامحه بيرجع يغلط

تانى ويمكن مش كدا وبس لا دا تقريبا نفس الغلطه ومن غباء البعض مننا بيرجع بردو يسامح تانى

صدقونى اكيد كلكم بتقوله ان من الطيبه اننا نسامح تانى لكن دا بجد منتهى الغباء

والسذاجه

لانى عمرى ما كونت عازف على جراح حد ويا رب مكونش كدا

حسيت يعنى ايه تظلم وتتظلم ويعنى ايه تتكسر وتنكسر

دا راى انا وقرار قررت اخدوا يمكن اقدر اعيش وسط كتير من الناس بدل ما اعيش وسط

جزء قليل اوى بس هو اللى بيعرف يسامح ناس طيبين زيكم كدا بس يا خساره فى غيرنا

شايفنا متخلفين عايشين فى الاحلام






على الهامش

* كتير بيجلى كومنت يقول انى كونت سبب فى دموع حد او انى فكرته بحاجه

غاليه عليه او حاجه جرحه بجد انا اسف ليكم كلكم بس انا مش ملاك

انا زى زيكم ويمكن اقل منكم بقول اللى بيحصل من غير كدب

او تجميل عشان يوصلكم بسرعه بس هو جايز كمان بيوصل بجرح ودا غصب عنى صدقونى



* عرفت ان فى ناس اتكلمت عليا فى غيابى من المدونين وقالوا انى ممثل

وبحب اعيش اللحظه وكلام كدا والله العظيم ما زعلت منهم بس كونت هحب كدا اكتر

لما الكلام يكون فى وجودى على الاقل لو محترمتش رايك هحترم شجاعتك


* مش هخبى عليكم فى الايام اللى فاتت عشت كام يوم يعتبروا من اجمل ايام حياتى

و فى نفس الوقت خايف ميبقوش كدا بعدين


* لما بنموت بنبقى ذكرى والمصيبه لو و احنا عايشين بردو بقينا ذكرى



* ساعات بنبقى عاملين زى جيتار بس من غير الاوتار وبنطلع نغمات

وساعات زى الباينو كلنا نغمات بس مش مفوهمين




* الله يرحمك يا فضيله امام الازهر ويدخلك فسيح جناته*