Just a shock

مش عارف هقول ايه بجد اول مره ابدا بوست وانا كل حاجه فيا متلغبطه يمكن مش هبدا باعتذار عشان كلكم اكيد عرفتوا الظروف اللى

خلتينى غصب عنى بعدت فجاءه كانت بجد اقوى منى واقوى من اى حاجه تخلينى اكمل من غير ما انكسر بس انا هحكى الحكايه من اولها

من اول ما اتكسرت لحد ما رجعت تانى ليكم وانا شايل شويه امل بدعى ربنا يخلونى اكمل حياتى زى بقيت البشر اللى عايشين





~ البدايه ~


البدايه كانت وانا فى بلد غريبه عليا اه عشت فيها ساعات حزن وساعات فرح زى اى حد من الناس اتعلقت بالمكان واتعلقت بالشخصيات

اللى قبلتينى فى طريقى دا البدايه كانت لما اهلى سافروا وسابونى هناك و رجعوا هما مصر عشان يلحقه حد غالى عليا اوى من الموت

يمكن اه مكنتش عارف بس كنت حاسس ان السفر بسرعه فيه حاجه غلط الاستعجال دا مش عادى عديت وقولت يمكن عشان المستقبل

او او واهى كلها حجج لحد ما جالى تلفون فى يوم بيقولى يا عمرو فى حد تعبان اوى ونفسوا يشوفك لو عرفت تيجى بسرعه يبقى كويس

مجرد ما سمعت كل دا اتهزيت خفت ملحقش اصلو كان غالى عليا اوى


قررت فى وقتها انهى حياتى فى المكان اللى حبيتوا اللى فيه ليا ذكريات كتير جميله وبردو حزينه المكان اللى اتعلقت بيه رغم رفضى ليه

حجزت على تالت يوم فى رمضان على امل يمكن الحق او اعرف اتصرف اه مؤمن بقضاء ربنا وقدره بس الامل بيخلى الغريق يتعلق

بنسمه هوا ممكن تعدى عليه فى اى وقت

وصلت فعلا المطار ولقيت اهلى فى استقبالى عادى جدا اطمنت عليهم وسالت على اللى غالى اوى عليا قاله ليا بخير هو بس محجوز فى

المستشفى عشان تعان شويه ولازم له رعايه طبيه وانا قولت عادى جدا بتحصل بس لان الكدب فى الحزن بيهرب حسيت من عيونهم

بحاجه مش عايزه تتقال حزن فى عيون اتعلمت متتنكسرش طلبت اروح ازوره قالوا النهاردا بليل قولت طيب افطر وابقى اروح

كل حاجه عاديه اللفزيون شغال وقراءن بردو عادى متعودين على كدا البيت فيه ضحك زى ايامنا القليله العاديه مشكتش فى لحظه

فى تصرف اى حد حتى خالد اخويا مثل الدور كويس اوى رغم انو اكتر حد كان مكسور

مررت الساعات والدقايق كانها سنين بسال والاجابات مختلفه اه بتطمنى بس بردو بتقلقينى اكتر زى ما يكونوا عايزنى افهم اللى بين السطور


لحد ما جه وقت الحسم مينفعش اللى جاى يستخبى مينفعش يتقال فيه الحقيقه

عمرو انسى بقى مش هينفع تقبله او تشوفه افهم بقى دا ماات ولا وجودك ولا تاخيرك كان هيقدم او ياخر حاجه دا قدر ربنا لولازم نرضى بيه

اه فى الاول مفهتمتش الكلام او يمكن كان عقلى رافض يصدقه ما هو احساس تقيل انك تحس بان فى حد بتحبوا اوى بقى مستحيل انك تشوفه

صعب جدا انم تحس بان فى حد انت بتعشقه خلاص دوره فى حياتك انتهى يمكن كانت عارف دا قريب بس مكنتش متوقعه بالسرعه دى

صعب اوى تعيش على امل تشوفه وتتمنع من انك حتى تلمح ضله

لحظات عدت بسرعه اوى كانها دقايق حياه متلغبطه افكار مش عارفه ومش راضيه تترتب كل حاجه اتغيرت الحلو بقى مر والعسل بقى ملح

مش هنكر انى لما فهمت اتصدمت سكت كلامى مبقاش راضى يطلع ايام وليالى على دا الحال كلو جنبك ونفسك تكلمهم بس قلبك شايل منهم

ولما تسال ليه تلاقى نفس الرد انت عبيط هنقولك ايه و انت على سفر مينفعش

دموعك نازله منك كل ما تخلص تكتر اكتر لوحدها عقلك بيقولك خلاص انسى وقلبك رافض حتى انو يصدق حرف واحد

عدت ايام وفاتت ليالى فوقت اه بس مكسور اول ما فوقت بردو لقيت فراق لازم اهلى يرجعوا تانى السعوديه الدراسه هتبدا ومستقبل اخواتى

ولازل مره مينفعش اكون انانى واقول لا يمكن كمان كنت حابب انى ابقى لوحدى يمكن اقدر افوق و اقدر اكمل و اهزم كسرتى مش هنكر

ان دا فى الاول كان صعب بس خلاص اتعودت حياه بقت روتنيه اوى ما بين الكليه وما بين البيت تغييرات طفيفه اوى كل يوم

البيت نفس البيت اللى بعمله هو هو الاختلاف الوحيد بيبقى فى الاكل

واهى حياتى ماشيه بس لما فكرت لقيت ان فى حاجات اوى ايجابيه انا مكنتش واخد بالى منها مش يمكن لو كنت شفت الحد الغالى عليا دا

كنت اتعلقت بيه اكتر وفراقه كان يبقى اصعب من كدا ؟

مش يمكن دا اختبار من ربنا يقلل ذنوبى شويه ؟

~النهايه ~

لقيت انو مينفعش انى ابعد عنكم اكتر من كدا اه يمكن هبقى حزين شويه بس معاكم ايكد هلاقة نفسة الحياه خدتنى اه شويه عنكم ما بين شغل

جديد فى الاخراج وما بين احزانى وما بين حب جديد يعنى امل جديد بتمنى يا رب يكمل على خير


اسف بجد انى غبت عنكم واسف انى مكنتش متواصل حتى بالتعلقيات بس ان شاء الله اللى جاى احسن

بتمنى تدعولى اللى جاى يعدى على خير

اسف على ان البوست دا طويل لكن يمكن عشان بجد كان نفسى اقول كل اللى جوايا

شكرا بجد لكل اللى ساب تعزيه واللى ساب كومنت او اوف لاين على الميل او مسج على الفيس و شكرا كمان لكل اللى كلمونى وعذونى

لان فعلا اللى اصحاب اللى بجد والاخوات مش بيبانه غير وقت الشده

اسف عشان مردتش على التاج بس قريب اوى هرد عليه لان خلاص كل يوم سبت نويت باذن الله اكتب بوست جديد

بتمنى يا رب محدش فى يوم يشوف دموعه بسبب فراق حد غالى عليه

الحد اللى غالى عليا كانت جدتى بدعى ربنا يرحمها ويدخلها الجنه



عندما أبدأ بالكتابة أجد نفسي وأجد ذاتي .. أجد نفسي تنطق بالحروف المقهورة ..التي تأبى أن تتوراى بين السطور.. أجد ببعض الأحيان أدمعي تنساب على ورقتي تبللها ..فتبقى حروفي هي ذاتي الخجول

غصب عنى

اسف بجد لغيابى عنكم اللى طال ولكن دا عشان عندى حاله وفاه بتمنى يا رب انكم تعذرونى

Crossword puzzle

http://1.bp.blogspot.com/_m1yNgYT4sVk/SqIzJe3vCCI/AAAAAAAAAp4/LeFP2Iieb0c/s320/%D9%83%D9%84%D9%85%D8%A7%D8%AA+%D9%85%D8%AA%D9%82%D8%A7%D8%B7%D8%B9%D8%A9.jpg



ورجعت تانى ليكم اكتب لناس بحبهم وبحب كلامهم وكلامى معاهم

هبدا الاول كدا بكام حاجه كدا عايز اقولهم مهمين اوى بالنسبه ليا

البوست اللى فات على قد ما كان اقل تعليقات على قد ما رجعنى تانى احب الكتابه كانى لسه فى الاول


وكانى لسه عضو جديد فى البلوجر لسه عندو حماس الكتابه

وكمان عايز اقولكم بجد شكرا على الوقت اللى قضيتوا وسطكم بستفيد من رايكم

وبفرح بتعليقاتكم اوى لانى بحسها هى دى نجاحى جنبكم

ومش هنكر انى اول ما كتبت كونت فاكره سهله و اى حد ممكن يكتب مكنتش بصراحه

بقدر احساس حد ولا كلام حد مجرد كلام فى كومنت بكتبه عند اى حد عشان

بس ابقى موجود لكن بعد كدا بجد عرفت ازاى انتوا ناس محترمه وجميله جدا

فى كلامها وفى تفكرها لفيت على مدونات كتير منها اللى بيحلم ببلد جميل

واللى بيحلم بحياه غير حياتو واللى بيحلم ببكرا ازاى يبقى اجمل من اللى فات

واللى بيعبر عن نفسو من غير اى اقنعه ومش مهم عندو غير انو يبقى صريح قدام نفسه وقدام اللى بيحبهم

بجد انا لو قعدت اعد اتعملت منكم قد ايه مش هقدر اديكم حقكم

................

ثانيا

انا عملت بوست جديد اسمو فلاش شايف انو هو دا اللى هكتب فيه الفتره اللى جايه هيعبر عنى اكتر من اى

بوست تانى عشان حقيقى هو دا اللى بحسه والموضوع دا هيبقى اول فلاش عيشتوا


........................

انا قولتكم البوست اللى فات انى قررت اعيش لوحدى بس بصراحه انا كدبت عليكم

كدبت عشان مش انا اللى قررت الظروف هى اللى قررت واختارت انى اعيش لوحدى

كونت فاكر انى مبسوط وان هو دا نفس قرارى عشان كدا كدبت على نفسى وصدقت كدبتى

انى انا كدا اللى قررت اعيش لوحدى لكن انا بقولكم الحقيقه لانى بجد مقدرتش ابقى قد الظروف دى

صعب اوى على حد زى عاش حياتو كلها وسط ناس بتخاف عليه وبيحبهم

صعب على حد بيعشق اخوه وبيموت فى اخته اللى مليه حياتو

و كل الصعب فى كدا حصل عشان فى قوه اسمها الظروف

قررت وحكمت بكدا لا ونفذت كمان

قوه معندهاش استنئاف زى اللى بنشوفه فى

المحاكم معندهاش تاجيل

القرار بيتنفذ فى لحظه صدوره

رغم انى بجد زعلان ومخنوق على انى لوحدى على قد ما اتعملت حاجات كتير اوى جميله

عرفت قد ايه والدتى بتتعب فى شغل البيت قد ايه المسئوليه حاجه مش سهله

قد ايه الالتزام ليه فوايد على قد ما هو نوعا ما بيخنق اتعملت حاجات كتيره

اكيد هحتاجها فى يوم


بس بجد اللى مزعلنى انى حياتى بقت حروف متكسره ومتلغطبه حروف من غير نقط

او حتى ليها معانى فعلا اللى بنبحهم ويحبونا بيكمله فينا حاجات كتير

يمكن انا كنت عارف معاد الفراق بس مكنتش اتصور انو هيبقى صعب اوى كدا

احساس صعب بجد ان اللى بتحبهم وعشت معاهم عمرك كلو يجى اليوم اللى يوحشوك فيه

وحتى ميسبوش اى حاجه تصبرفراقهم غير ذكريات بتنزل عليها دموع كل ما تشوفها

انا كونت فاكر انى حد جامد اوى اى فراق اقدر اتحمله طلعت اضعف حتى من الفراق

اللى بنختاره

وانا وسط كل دا حسيت فجاءه بجد انى فى مكان ضلمه ومفيش عليا غير فلاش

كاميرا بيقولى اختار سؤال لنفسك وجاوب عليه

بصراحه انا اول ما جه السؤال بس فى بالى ملحقتش افكر فى الاجابه دمعت

عشان بجد صعب اوى لو دا حصل صعب اوى ان السؤال

يبقى هتعمل ايه لو اتفرض عليك فراق نفس الناس اللى بتحبهم دول

بس فراق مفهوش رجوع فراق مش بالاختيار دا بالاجبار

سرحت شويه وبجد اتعذبت فى التفكير

اصلوا احساس صعب اوى انك تفكر فى انك هتفارق حد منهم للابد

كلهم غالين عليك كلهم ما بينك وبينهم اجمل ايام فى حياتك اجمل ثوانى ودقايق

صعب بجد يجى يوم وتقول انا كونت هنا مع ناس فرقتهم

صعب تسمع اغنيه سمعتها معاهم فى لحظه كنتوا هتمتوا فيها من البرد

وانا بجد صعب انسى حاجات كتير صعب انسى اول كوبايه شاى اعملها انا واخويا

والحفله اللى عملنها فى المطبخ صعب انسى اول اسمى تختاره اختى تنطقه يبقى اسمى

صعب انسى دعوه حلوه من امى ليله امتحان وهى على سجاده الصلاه

كل الحاجات دى بتخلى الفراق كابوس عندى مش عايز اعيشه


بجد وحشونى حتى وانا لسه سايبهم مش عارف اعمل ايه لما يعدى كم يوم عليا وهما بعيد



على فكره انا دلوقتى مش لوحدى اوى يعنى معايا بابا بس بشوفه كل فين وفين بنتقابل فى البيت صدفه

لو فاضين انا عارف انو غصب عنوا و عنى بس خايف افرقه ومكنش شبعت منوا

وعلى فكره كمان اهلى سافروا مصر وسابونى زى ما انا هنا

هما اه هيرجعوا تانى بعد فترا بس للاسف انا بقى هنزل ونفترقتانى بس فترا اكبر عشان خلاص نقلت دراستى مصر

مش عارف الحياه بتختار الاصعب ليه دايما عليا وتنفذه ومش عارف ليه انا دايما بفرح بيه ساذجه

ولا رضا بالحال وخلاص

عموما مبقتش تفرق معايا لان احلى حاجه فى كل دا ان هقدر اعتمد على نفسى اكتر فى اللى جاى





* كل واحده بقى من اخواتى الحلوين تجهز نفسها على اسئله كتير فى الطبخ وكدا

ومحدش يقولى غلط عشان مغبش عنكم للابد


* مش عارف ليه ببقى فرحان اوى وانا بكتب البوست زى ما يكون البوست هو العيد

يمكن عشان بجد بحبكم اوى ومبقاش ليا دلوقتى حد غيركم احكى معاه واقوله على اللى جوايا


* مش هنكر انى خايف بجد من عباره "اللى بعيد عن العين بعيد عن القلب "




علمتنى الحياه ان الدموع لا تنزل الا على الاحباب





ادعولهم يرجعوا بالسلامه وسلام انا بقى عشان مطولش عليكم

Decision



طبعا لو بدات بالاعتذار هتبقى موضه قديمه اوى وكلام كدا ملوش لازمه ومتكرر

والكلام لما بيتكرر مبيبقاش ليه لازمه وبيبقى تقيل كمان

انا هقولكم انى بس كونت مشغول الفترا للى فاتت زيكم فى الامتحانات

والحمد لله عدت على خير وربنا سترها معايا


هبدا البوست الجديد دا بالكلام عن حاجات كتير اوى كانت جوايا الفترا اللى فاتت

بس كان غصب عنى لازم اعديها ومش اديها اهميه لحد ما تعدى الفترا اللى محتاجه منى

تركيز مش عادى حتى لو كان دا غصب عنى


اول حاجه عملتها بعد ما خلصت امتحانات غيرت شكلى عشان احس بتغير كبير فى حياتى

على الاقل لما ابص لنفسى فى المرايا احس انى واحد تانى

غير اللى عاش فترات حزن وخوف ورعب من اللى عدى وفات

حتى لو دا تغير بسيط بس على الاقل تغير

مش هقول انى مخسرتش الفترا اللى فاتت حاجات كتير

اصدقاء واحلام واحاسيس ومعانى حاجات كتير كان نفسى اكمل عمرى بيها

بس بردو الرصيد اللى كسبتوا من الدنيا كافى اوى انو يعلمنى ازاى اقدر

اشوف الحقيقيه من غير تشويش اشوف الابيض ابيض والاسود اسود

انسى اللون الرمادى اللى عقدنى كتير وكان هيضيع منى حاجات اكتر من اللى خسرتها

بس الحمد لله فوقت من اللى انا فيه قبل ما اصحى على الم يزود همى


الفترا اللى فاتت دى كانت من اجمل الايام فى حياتى

اصلها عارفتنى ازاى ابقى كبير وسط الكبار لا ومش بس كدا لا اخد مكان وسطهم يخليهم

يحترمه راى

احساس جميل انك تتحرر من قيود الطفوله و الضعف ومش معنى كلامى ان الطفوله شئ وحش

بس بردو ساعات كتير اوى وفى مواجهات كتير متنفعش تبقى صغير

لازم تاخد قرارت تحدد حياتك مينفعش تعتمد على حد لازم تختار طريقك عشان

متلومش غير نفسك ومتديش لنفسك فرصه انها تلقى شماعه تعلق عليها اى فشل ممكن تتعرضله

الاحساس الاصعب بقى انك تختار فى يوم ومن غير اى مقدمات انك تبقى لوحدك

ومش عايز معاك بنى ادمين عايز تسرح فى حياك تغلط وتصلح غلطتك بنفسك

تتحمل مسؤليتك يمكن هتغلط وهتحتاج مساعدات بس مش هتبقى هى العامل الاساسى فى حياتك

وكمان هتكون تدخلات بارداتك مش فرض عليك

مش حاجه خناقك ومحسساك انك ولا حاجه

اه طبعا فى ناس بتتدخل عشان تساعد ومش عايزه مقابل بس هى متعرفش انها بتهد اكتر ما بتبنى

وعشان ابدا اكون صح واختار حياتى صح خدت كل القرارت بنفسى ومن غير اى

تراجع خدت قرار انى انسى الماضى بكل ما فيه الحلو قبل المر الابتسامات قبل الدموع

وكانى لسه جاى الدنيا من جديد ومليش حد فيها نهائى اه فى ناس بحبهم وعايز افضل معاهم واكيد

هفضل معاهم وهطلب رايهم بس القرار هيبقى ليا انا

اكيد فى حاجات كتير مش هعرف اخد فيها قرارت لوحدى وهقع لكن هقوم تانى بسرعه

بناس كتير حواليا بيحبونى زيكم وزى اصدقاء ليا لسه بيهمهم مصلحتى

انا دعيت واتمنيت انجح وحاسس انى ان شاء الله انى مش هفشل

حتى لو انكسرت مش هتبقى بالدرجه اللى تخلينى ارجع عن قرارى

وعشان كدا بدات احضر لرجوعى مصر تانى قريب

بس بعد ما اخلص حاجات كتير ورايا عشان مبقاش شايل هم اى فشل بدرى

لان اللى بيفقد دفاتر الماضى لا يمكن يلاقى اقلام يسطر بيها دفاتر تسجل الحاضر


* اوعدكم الفترا اللى جايه هكتب بوستات كتير جدا تعوض غيابى الايام اللى فاتت *

*انا متوقع ان دا هيبقى اقل موضوع عليه تعليقات اتكتب فى المدونه لانو مش واضح اوى وكمان ميهمش حد اوى*


* علمت ان عيون الناس تعكس دائما الحقيقيه فارتديت نظاره النفاق حتى لا اجرح احد*


Half of the appointed



غبت عنكم كتير اوى وكونت بجد محتاج الفترا اللى فاتت اكون معاكم بس كمان كونت محتاج اكتر انى

اغير كتير اوى فى حياتى عشان ارجع اكتب تانى بصدق واكتب كلام يتحس

مش مجرد كلام على صفحه فى البلوجر

فى حاجات كتير اوى كان لازم تتصلح وتتغير او تنتهى لو احتاج الامر لكدا


عشان كدا بعدت وبعدت اوى كمان غيابى طال اه لكن جه ببعض النتائج اللى شايف انها صح

.................

بجد وحشتونى اوى ووحشنى الكلام معاكم والتعليق على كلامكم وانكم تعلقوا كمان على كلامى

انا عارف انى غبت كتير اوى وعشان كدا فى منكم كتير مابقوش فاكرينى وكتير كمان مابقوش فاكرين كلامى

لكن معلش لكل حاجه تمن لازم ندفعه وانا عشان اختارت طريق طويل خسرت ناس كتير منكم

بس كسبت حاجات جميله اوى ومعانى جميله عشتها و قدها بالظبط عشت معانى بتكسر وتوجع

عشت حياه النجوم وازاى تبقى دايما فى الكادر والضوء عليك لوحدك

وعشت كمان حياه المسجون وازاى تبقى لوحدك غصب عنك مش بارداتك

ومحدش جنبك ولا بيسال عليك

عشت لحظات كتيره اوى حلوه وعشت اكتر منها صعبه بس كانت جميله عشان كونت بتعلم

منها حاجات كتيره وبعيش فيها لحظات علمتينى ازاى مضعفش ابدا حتى لو روحى هى اللى هتروح منى

اتفرج واضحك وافكر ازاى ارجعها تانى ومش بس ارجعها لا ارجعها وانا كسبان كتير

اتعلمت مبكيش على اللى فات وانسى معنى الاشتياق او ان حد يوحشنى وغيابه ياثر فيا

اه اتعملت اقسى وادوس على حد يفكر يجرحنى او بس يهز كرامتى

اتعملت ان دمعتى غاليه اوى مينفعش تبان عشان انا راجل شرقى ودمعتى لو بانت يبقى الموت عندى اهون

اتعلمت ادى دروس فى معانى الحياه واعلم ازاى تجرح ومتتجرحش وازاى تقتل قلبك جواك ومتخافش

من اى حاجه ممكن تقابلك فى اى لحظه وانك متفرحش اوى وتستعد لاى لحظه حزن جايه وتبقى قدها

واتعلمت ازاى متتكسرش وتبقى واقف لاى حاجه تفكر تهدمك

وانك تشوف الحقيقه بعنيك الاتنين وتتعلم متغمضش لما تشوف لقطه رعبه فى فيلم

او حتى فى مسرح الحياه (الحقيقه)






* كل دا انا متعلموش بس كان نفسى اتعلمه من اللى عدى عليا لان اللى عدى عليا كان بجد صعب

الحقيقه اللى بجد هى انى عشت حياه النجوم وحياه المسجون ومقدرتش اعرف ليه الاتنين

صعبين يمكن عشان فى حياه النجوم بنحافظ على كل تصرفاتنا

ولا عشان النجوم بيشوفه نفسهم علطول فى عيون الناس

ولا عشان فى حياه المسجون بنتصرف على عكس ارادتنا



* لو حسيت باشتياق ناحيه حد مينفعش انك تسال عليه او حتى تسمع صوته تعمل ايه تبكى

ولا تصرخ من الشوق ولا تدور على اى تضيع فيها تفكيرك دا ؟؟؟

بجد مش عارف اى اجابه لاى سؤال سالته





* شكرا لكل اللى سال عليا فى الميل او فى الفيس واسف لو قصرت فى السؤال

او الاجابه على سؤالكم حقيقى كان غصب عنى

وميرسى لكل اللى اتكلم عليا لانو اكد ليا انى مهما غبت هفضل موجود بينكم حتى لو عن طريق التجريح *



لم أجهل الحقيقه يوماً .. ولكنني أمارس " العمى " بـ إحتراف ، لكي أعيش

Beyond Tolerance



يا ريت اللى يقرئ البوست دا يقرئه لاخر سطر ويفهمه


طبعا كدبت لما قولت مش هقدر اغيب بس المره دى كان صعب ابقى معاكم

لانى جايز ساعتها كونت هخدعكم ومش هبقى معاكم بقلبى او بتفكيرى

المره دى كونت مع شخص غالى عليا اوى كونت مع شخص ادانى حياتو كلها باختياره

وبارادته ومن غير ما يفكر او حتى يتردد ثانيه

الشخص دا يعتبر هو سبب وجودى فى الدنيا بعد ربنا سبحانه وتعالى

الشخص دا هو والدى او زى ما بحب اقولها دايما بابا !


اه بعدت عشانو غبت لانو تعب اوى وكان لازم ابقى جنبو مش هنكر انى قولت انى مش ناوى اسامح تانى

لكن غصب عنى لقيت نفسى بسامحه على اى غلطه وعلى اى حاجه عملها ومش بلؤمه

خصوصا ان اخطائه زى اخطاء بقيت البشر بس يمكن انا كونت شايفها اكبر

وكونت كمان حاسس انى مبقتش بحس ناحيتو بالحب اللى المفروض

غصب عنى واجبارى احسو ناحيتو وكونت برفض باى شكل من الاشكال انو يتدخل فى حياتى

وحتى رايه كونت دايما باخده مجرد راى يعنى مش موثر اوى

ومش هنكر كمان انى اتمنيت كتير ان ربنا يفرقنى عنوا باى طريقه

ايوه باى طريقه اسافر او اهاجر او اموت او اى حاجه تبعدنى عنوا والسلام

كونت بحس ناحيتوا بحاله من النفور ومش عارف هقدر اسامح نفسى على دا كلو ولا لا ؟

اللى خلانى بقى اتغيرت ورجعت فى كلامى انى اول حد سامحتوا كان هو بابا

سامحتوا عشان حسيت انو اتكسر حسيت ان الجمل اللى شال حمل سنين ومشى بيه

وقع تعب مش قادر يكمل حسيت دا فى لحظه من وجهه نظرى انا غريبه اوى

حسيت دا فى المستشفى اول يوم ليه قبل ما يعمل عمليه ما فى القلب

وانا بوصله لقيت عنيه بتدمع قلقت اوى اتخضيت رغم انى كونت واخد الموضوع عادى

عمليه زى اى عمليه وزى كل مره هيخرج بعدها والحياه مستمره لا جديد يعنى

بس اول ما ظهرت دموعه حسيت اكتر من احساس يمكن مش هقدر اوصفهم لكن صدقونى

الاحاسيس دى لغبطتيتنى جدا يمكن انا لحد يوم العمليه معرفتش انام من كتر التفكير فى اللى حصلى دا

اتلغبطت لانى مكنتش متوقع انى بحبه للدرجه دى اتلغبطت عشان فى لحظه وبدون اى انذار

بقيت انا مكانوا وبقي مطلوب منى انى انا اللى ابقى مكانو حتى لو بشكل مؤقت احساس يخض ويرعب

اللى يرعب انى اتحطيت فى موقف انا عمرى ما عيشتوا قبل كدا لحظه مشوفتش نفسى فيها ولا شوفت اى حد قريب

منى فيها


...............................

وفضلت زى ما انا ما بين تفكير وخوف وقلق وترقب لحد ما جه يوم العمليه اللى بعتبره من

اهم ايام حياتى هحاول اوصفلكم الموقف عشان تعيشوا اللحظه دى زى بالظبط

بابا خلاص اتحضر انو يدخل غرفه العمليات وخلاص قربت ساعه الحسم يعنى مفيش هزار

ولا اى همسه حتى ورق الشجر مش مسموح له انو يتحرك عشان ميعملش اى نوع من القلق

جوا قلوب خايفه ومستنيه تعرف ايه النتيجه

وطبعا انا ماشى جنبو و هو على السرير وحاسس بوجود دموع فى عنيه مش قادره تنزل

ماشى جنب السرير وهو بيتحرك واحساس بيدخل جوا قلبى يرعبنى اكتر دقات قلبى بتزيد

والخوف بيدق فى كل ضلوعى ركزت اوى فى ملامح وشه وارتحت شويه

لما ابتسم ليا وبعدها بدقيقه بالظبط لمحت وشى انا فى مرايه من مرايات المستشفى

فى الاول استغربت لانى لقيت نفسى متغير اوى ملامح وشى متغيره

زى ما يكون كبرت اوى فى يومين باين على ملامحى العجز وقله الحيله والضعف

بصيت لبابا وقولته تخرج بالسلامه وسبته وخرجت من المستشفى لحد ما يعدى وقت العمليه

وجريت على العربيه جبت منها علبه السجاير وشربت اول سيجاره

والتانيه التالته وكل دا وانا مش عارف انا بحلم ولا انا عايش اللحظه دى بجد

لما قعدت افكر شويه لقيت انو مكنش يستحق منى كل البعد اللى كونت ببعده عنو حتى لو

هو ابعد حد عنى يمكن كان مستنينى انا اقرب وغصب عنى لقيت دموعى بتنزل منى

دخلت جوا العربيه لانى مبحبش دموعى تبان قدام اى حد

وخصوصا انها مينفعش تبان قدام اخواتى لان المفروض انا اكتر حد فيهم

متامسك وبدات بقى اغسل وشى وافوق تانى وكأن مفيش حاجه

ورجعت المستشفى وكانت مفأجاة ليا ان المستشفى رفضت تعمل العمليه عشان مش هتنجح

ولازم يعمل عمليه اكبر شويه بس هى دى اللى هتريحه اكتر

اطمنت شويه وبدات دقات قلبى فى السكون وارتاحت ملامحى وبدات افوق تانى

و اول لما بابا خرج بدات اتكلم معاه عادى واهزر وكأنى عمرى ما زعلت منوا

وبدات بقى اسال الشغل ماشى ازاى عشان اقدر امشيه فى الفترا اللى هو تعبان فيها

واعمل اى حاجه حتى لو بسيطه بس احس انى شيلت من عليه ولو جزء صغير

وبعد ما فهمت حبت حاجات وعكيت فى حبت حاجات اكتشفت انو

كان زى النحل شغال علطول وتعبان وقرفان وعرفت انا قد ايه كونت ظلموا

انا من يومين بس فى الشغل زهقت واتحرق دمى و مليت

يا ترى هو بقى حاله كان بيبقى عامل ازاى ؟

بس بسرعه قررت انى اكمل لحد ما هو يقوم ويقف على رجليه يمكن شويه بعدت

عن الدراسه لكن هرجعلها ان شاء الله اول ما بابا يبدا يرجع تانى وسطنا لانو بجد

زى الشمعه فى عز الليل بتنور وبتدى بريق ولامعا غير عادى وغير دا كلو

بتحسسنى بالامان

انا مستنى بقى دعوتكم عشان العمليه التانيه قربت وانا بجد خايف اكتر من الاول

وبجد شكرا ليكم على انكم كونتوا سبب فى انى ارجع عن اكبر غلطه كونت هعملها

و هى انى ابطل اسامح او ارفض السماح

لان مع اول تجربه صعبه قبلتينى عرفت معناها وقيمتها





* بعيد عن البوست

* اتاكدت بجد ان عمر صحبى من اخلص الناس ليا واكتر الناس اللى بتحبينى وبتخاف على مصالحتى ومستقبلى



* الناس اللى كانت بتتكلم عليا فى غيابى بجد مش زعلان منكم نهائى لان قد ما بتكلمه بلاقى اكتر

منكم ناس بتحبينى



* استفزينى اوى ان اسرائيل مستاءه من مسلسل تركى بيصور حربها على فلسطين بطريقه وحشيه

وبيحرض العرب على قطع العلاقات معاها !!!

واستفزينى اكتر ان قناه mbc بتعلن استمراها فى عرض المسلسل رغم اى ضغوط وكأن هو دا

اللى هيجبلنا حقنا او هى دى بقت اساليب المقاومه الحديثه !!!


* على فكره السجايره دى مرحله وهتعدى ان شاء الله ومحدش يزعل منى وان شاء الله

هتعدى بسرعه



*الغرور ولا بيزيد ولا بيقل ومش لقى ليه علاج ناس بتقول دى ثقه مش غرور وانا بتمنى

اتخلص من الاحساس دا مهما كان اسمو بس مش عارف !



..........................................


I have never been reluctant



والله ما عارف ابدا كلامى ازاى ويا ترى هبدا بايه باعتذار يمكن مش هيشفعلى الكتير عندكم

ولا اقولكم انى والله كونت تعبان ولا اقولكم ان الاصحاب بيسامحه بعض مهما حصل

بجد مش عارف اقول ايه عارف ان غيابى طال وانتظاركم ليا كمان نفذ ومنكم اللى نسينى اكيد

ومنكم اللى مش فارق معاه نوعا ما وعشان كدا بجد مش عارف هواجه كلامى لمين فيكم

بس انا هقول لاخواتى واصحابى اللى بجد منكم متزعلوش حقيقى غصب عنى ما بين امتحانات

وتعب وسهر وحيره وزهق وتغير وخوف وما بين ترقب وفرحه وبسمه صغيره

من اللى لسه بتدينا امل بسمه من اللى هى عامله زى نسمه الهوا فى الصيف

بتيجى فجاءه تحلى الجو فى ثوانى وتطير تانى فى لمح البصر اللى يعيش اللحظه

هو بس اللى بيحس بعدها بالحر لكن لو معشهاش مش هياخد بالو كدا او كدا الجو متغيرش

بس قبل ما ابعد عن موضوع حابب بجد اعتذرلكم ولو عليا اجى ومعايا ورده فى مدونه

كل اللى زعلانين منى عشان بجد انا مقدرش على زعلهم


.................................



من غير ما هقول مقدمات كتير تصعب الموضوع اكتر انا هدخل وارغى واقول راى فى الموضوع علطول


كلنا طبعا عارفين السماح عارفين يعنى ايه نسامح حد وحد يسامحنا يعنى ننسى جرح او ظلم حد

او ان حد ينسالنا دا لو حصل مننا

نعمه كبيره اننا ننسى ونسامح بس يا ترى مين بجد بيسامح ومين بيفضل شايل جواه

ومين بيسامح ملايين المرات وبيتسامح مره مرتين او حتى تلات مرات

انا بقى لما فكرت فيها وحسبتها من وجهه نظرى صح لقيت انى انا مش بستفيد من السماح دا

انا بسامح بس ومحدش بيسامحنى طب ليه مش احنا كلنا واحد وبنعبد رب واحد ودمنا زى بعض

كلنا نفس التركيب وتقريبا نفس تشابه الظروف مع بعض الاختلافات مش اكتر

طب ليه بقى فينا حد بيسامح من غير تفكير وفينا حد بيجرح ويبيع وما بيصدق يبعد عشان ميسامحش

انا مش عايز اقولكم انى فعلا ناويت مسامحش وانى بجد حاسس ان لازم اتغير

انا مش ملاك عايش على الارض انا لازم ابقى زى ناس كتير ادهن وشى بالالوان

مش هسامح تانى هشيل الكلمه دى من قاموس حياتى عارفين ليه لازم نشيلها مش عشان

احنا بنسامح كتير لا عادى ملايين الناس بتسامح كتير لكن عشان اللى بنسامحه بيرجع يغلط

تانى ويمكن مش كدا وبس لا دا تقريبا نفس الغلطه ومن غباء البعض مننا بيرجع بردو يسامح تانى

صدقونى اكيد كلكم بتقوله ان من الطيبه اننا نسامح تانى لكن دا بجد منتهى الغباء

والسذاجه

لانى عمرى ما كونت عازف على جراح حد ويا رب مكونش كدا

حسيت يعنى ايه تظلم وتتظلم ويعنى ايه تتكسر وتنكسر

دا راى انا وقرار قررت اخدوا يمكن اقدر اعيش وسط كتير من الناس بدل ما اعيش وسط

جزء قليل اوى بس هو اللى بيعرف يسامح ناس طيبين زيكم كدا بس يا خساره فى غيرنا

شايفنا متخلفين عايشين فى الاحلام






على الهامش

* كتير بيجلى كومنت يقول انى كونت سبب فى دموع حد او انى فكرته بحاجه

غاليه عليه او حاجه جرحه بجد انا اسف ليكم كلكم بس انا مش ملاك

انا زى زيكم ويمكن اقل منكم بقول اللى بيحصل من غير كدب

او تجميل عشان يوصلكم بسرعه بس هو جايز كمان بيوصل بجرح ودا غصب عنى صدقونى



* عرفت ان فى ناس اتكلمت عليا فى غيابى من المدونين وقالوا انى ممثل

وبحب اعيش اللحظه وكلام كدا والله العظيم ما زعلت منهم بس كونت هحب كدا اكتر

لما الكلام يكون فى وجودى على الاقل لو محترمتش رايك هحترم شجاعتك


* مش هخبى عليكم فى الايام اللى فاتت عشت كام يوم يعتبروا من اجمل ايام حياتى

و فى نفس الوقت خايف ميبقوش كدا بعدين


* لما بنموت بنبقى ذكرى والمصيبه لو و احنا عايشين بردو بقينا ذكرى



* ساعات بنبقى عاملين زى جيتار بس من غير الاوتار وبنطلع نغمات

وساعات زى الباينو كلنا نغمات بس مش مفوهمين




* الله يرحمك يا فضيله امام الازهر ويدخلك فسيح جناته*